有了孩子,為什么我還總想逃離這個家?

深夜十點

一起療愈

深夜療愈

夫妻關系遠比育兒觀念更重要

來自深夜療愈

00:00 12:41

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主播:留聲

(中央電視臺專業配音員)

可二老師:

你好!

我是2017年4月5日關注了深夜療愈公眾號,看到了你給幾位讀者的答疑,對你的意見非常贊同,希望可以得到你的幫助。另外,非常感謝深夜療愈平臺。

我不知道為什么你要取這個名字,我猜想這個應該不是你的本名吧。

但是不管你二不二,我通過深夜療愈的文章可以明顯感覺到你是個非常通透的人,我沒有什么朋友,封閉且情感隔離,我就把你當做了除咨詢師以外唯一想傾訴的對象了。

我是一位35歲,有著兩個兒子的媽媽,老大十歲,老二五歲。

丈夫經商,事業有成,家里住著小別墅,雇著鐘點工,我爸爸又在這里幫忙做飯。

最近丈夫又購置了廠房,生產上都來不及做。

表面上看來,除了老大的學業不理想,一切都順風順水。而這卻是我和丈夫近些年來起爭執沖突的導火索。

其實,我一直想要逃離,放棄,離開,然后我也確實行動上為了離開做著準備。

千頭萬緒,真不知道該從何說起。

兩年前,丈夫事業遇挫,我因為生育老二之后,選擇了在家帶孩子,過了三年多,也是比較郁悶。

于是夫妻感情惡化,雙方都心情差,不能體諒對方。

從那時起,我就開始為自己離開做準備了,開始進入一家教育機構進行培訓和學習,為后面從事課外培訓做準備,也為自己經濟獨立做準備。

當時,我也曾經外出尋找房子,想自己搬出去住,但最終還是沒有。

在丈夫看到我的租房定金時,他站在路邊,無助的背影,我至今還記得。

這也是我至今仍然不敢和他坦然交流離開這個想法的原因之一。

可能是我長期以來,一直都是在丈夫的庇護之下,我以他為中心,一切都按照他的想法來,雖然我很不開心,但是這種狀態和心態已經深入骨髓,一下子改變,對我而言,非常害怕。

時時都想鼓起勇氣,和他交談,但卻總是回避。

也可能是我從小就是處于這種模式之下,遇到沖突,只會忍讓,不敢挑破,只是在心里默默想著,等待時間,也許到了那個時間點,一切就都不一樣了。

原來,兒時的模式,確實在影響著自己。

最近因為老大的學習問題,我們又發生了激烈的沖突。

他除了打罵孩子,講道理之外,還用上了拋棄的手段。

我受你之前的心理咨詢文章影響,不再讓他打罵和折磨孩子。

他說,那孩子以后就沒他的事了。我也狠狠反擊,不用你管了。

然后他就很惱火,對我也有身體上的推搡。但是我也不甘示弱,狠狠瞪著他,他也沒有進一步的肢體沖突。

中午吃飯的時候,丈夫又表現得很關心我們的樣子,剝蝦給我們吃。兒子不領情,說他不喜歡吃蝦了。

然后下午,爸爸從網上找到“少年犯”這部片子來給兒子看,中間乘機教育,說你不好好學習,以后就是進這個地方了;你們就是要好好學習。

他想以此來警告孩子。我對此非常不以為然,但是,沒有傷害到兒子,我也沒有阻止,只是很傷感。我不知道這種教育,是不是也是會對孩子有負面的影響。

還有一層煩惱就是,老大接受了爸爸的暴力,然后在爸爸不在的時候,就把暴力發泄到弟弟身上。這也是我非常傷心和害怕的。

我自然明白,離開并非最佳方案。

只是在目前的環境中,我又是如此怯懦,我怎么不再讓孩子受到更多的控制和暴力傷害呢?

這次的沖突,在我感覺,是可怕的事情,雖然,我有些明白,這是個正確的舉動。但是,很多時候,我可能會在傷害發生時,呆滯。

我也不是想要分裂這個家庭,只是目前的處境讓我無法平靜,一旦爸爸不在,哥哥就是爸爸的翻版,這讓我很痛心。

可能,我只是想離開,來讓傷痛平復,也是希望藉此來觸動到丈夫,希望他能有所改變吧。

但是,我不知道離開是否會改變他,又或者會讓他完全失控?我知道他也有壓力,他說他感覺很無助,擔心自己活不到50歲,然后現在家里的兩個孩子,我又管不好,讓他不能省心,不能在外面拼。

我也和他說過,讓他找心理咨詢師,但是他其實并不十分在意,不把這個當回事,可能他的心思還是在外物的拼搏上,并沒有把我們這個家庭目前的問題以及他自己的人格問題看得十分嚴重。

如我前面所說,表面看來我們家一切順利,只是老大出了問題。

如果我像我老公期望的那樣,在家里好好管著老大學習,不要在外面做什么教育培訓,好像一切就沒什么事情。現在我老公和我爸爸都認為我不管老大,所以導致這種狀況。

但是,我的感受是,我是管不好老大的,老大的問題并不是我吼幾嗓子就能解決的,更何況我現在壓根不想吼。

我認為根本的原因在于我們夫妻的關系,甚至更嚴重些,在于我丈夫的控制型人格問題。

由于他的控制型人格,導致了我和孩子們的各種問題。如果他沒有改變,那么一切都不會改變,只會惡化。

那天,他打罵孩子時,在氣頭上,順便批評兒子說,都什么天氣了,還穿著棉毛衫。

我反擊說,他愛穿什么穿什么,又不礙著你。然后,他有些詫異,說,你想干嘛。

我說,不想干嘛,就是說出我想說的。然后,他就失控了,說,從明天開始,各花各的錢。

一直以來,他都是以他的感受來要求兒子穿什么衣服,有時也會對我穿衣服提出問題。

我一直以來,都不怎么反擊他,只是堅持我自己的感受。在他批評兒子穿衣服時,我也沒吭聲過。

但是,其實我內心一直在反抗,兒子十歲了,他難道連冷熱都不知道嗎?就算他偶爾一次穿得不適當,那也不至于就是多大的事。

所以,在前面一段時間,我都對我丈夫很冷淡,刻意壓制著情感,防止他來侵犯到我的界限。

對于我個人而言,這種狀態當然不舒服,但是也還是能夠忍受,他也不再像以前那樣來越界。

只是,這個畢竟不是長久之計,而且還影響到孩子們。

現在,我對于搬出去住有著恐懼和擔憂,畢竟不只是我自己,還有一個或者兩個孩子。

如果只是我自己,那么我想早就走了。擔憂一方面是經濟負擔,另一方面是離開所帶來的后果,是不是我們這個家就此破碎,我就是成了親手毀了這個家的罪魁禍首了。

我目前似乎還沒有力量來承受離開所產生的后果。

其實是這樣的,老大在一所比較遠的學校上學,需要接送;

而老二也在一所比較貴的幼兒園學習。

那么如果我搬出去,勢必先要考慮好孩子們的學校,先得要轉學。

這對我而言,是個難題。

我不能這么自私,為了自己的感受,就不顧及孩子的學業。

所以,我自己的想法是,等到一年后,兩個孩子都畢業了,就轉入就近的不貴的學校,這樣不是十分唐突。只是這一年的日子該怎么過啊?

另外一方面,因為我自小也是在傷害中長大,現在我面對兩個孩子的時候,也有失控的時候,也是會打孩子的。

所以,我不知道,如果我獨自一人面對兩個孩子,我個人的狀態是不是會更糟糕。那樣的話,還不如就這樣待著,至少我和我丈夫之間會互相牽制,不會有過激的行為。

繞來繞去,說了這么多,希望老師可以明白。我后面自然會繼續接受咨詢,來爭取療愈自己。也希望可二老師能給予一些建議。謝謝。

祝兒童節快樂!

深夜療愈鐵粉

夫妻關系比育兒觀念更重要

讀者:

你好!

感謝你對深夜療愈的信任。

是的,我曾經在答問里非常明確地主張不能對孩子使用暴力,甚至建議那位媽媽暫時隔絕父親對孩子的教育。

這是因為那一個案例中,父親事業失敗,情緒完全失控,對兒子家暴非常頻繁,完全沒有節制,親子關系幾乎徹底崩裂。

這跟你家的情況不太一樣。

你丈夫有很強的家庭責任感,也很愛孩子,即使動手打孩子,主觀目的還是想要教育孩子,而不是盲目發泄自己的情緒,而且,他還會想一些其他的辦法來影響孩子。

你們之間主要是對孩子的教育上,意見不太一致,但是你們夫妻在生活的大方向上是一致的,都是希望家庭和睦,孩子們聽話有出息。

這才是最寶貴的地方。

你現在開始接觸和學習一些跟之前你們家庭的主流教育方式不一樣的觀念,這是好事。

那怎么樣讓我們身邊的人接受這些新東西呢?

顯然,靠講道理是不可能立刻讓人發生改變的,靠吵架,靠否定對方做的一切,把家里搞得雞飛狗跳也是行不通的。

但是你心情急切,這我能理解。

你說,之前你老公在家里說一不二,你唯唯諾諾,過去你被壓抑得太嚴重,現在你想要有點改變,甚至是想要反抗,有時小宇宙爆發得比較厲害,也是情理之中。

個別情形下,你堅決地表明自己的立場,甚至不惜發生一些激烈沖突,對舒緩你的壓抑,讓老公有所收斂,會有一些幫助。

但是,要適可而止,不要分分鐘把家里搞成戰場。

另一方面,你們家的模式是典型的男主外,女主內。

在這樣的分工模式下,你承擔了孩子大部分的教育工作。

站在你老公的角度,孩子如果有問題,他覺得你沒有很好地完成你的工作。

那你想想,他的這種看法,有沒有合理的成分?

整篇來信,我看到你各種憂傷、埋怨、擔心、害怕,但是,我沒有看到,在孩子的父親在外打拼的時候,你在家是怎么樣對待孩子的,孩子跟你的關系如何,孩子的日常表現是什么樣的?

如果孩子在你的溫和教導下,彬彬有禮、有好奇心求知欲、有比較好的生活和學習習慣,我想在大部分情況下,即使孩子成績偶爾不如意,嚴厲的父親也不至于把孩子看成是教育的失敗品,不至于動輒打罵他。

我猜想,如果你丈夫看到你這封信,他大概也會有滿肚子的委屈和失望,甚至氣憤吧。

你覺得他不理解你內心的想法,不尊重你的感受,調換個位置,他會不會覺得你對他也同樣如此呢?

如果你真的看過我之前所有的答問,大概也知道,跟孩子相處需要溫和、尊重和理解,需要多從孩子的角度去看問題,多體貼孩子的感受。

你自問一下,你真的做到了嗎?從信中敘述來看,恐怕未必。

你也會吼孩子,你也會打孩子。

你做過這些事之后,會向孩子真誠道歉嗎?會在老公面前承認過自己也有做得不對的地方嗎?

很多時候,我們總是更愿意去挑別人的刺,卻很少去想我們自己身上的問題和責任。

但這樣只會讓事情更糟糕,對不對?

另外,很多家庭都把孩子的教育看成頭等重要的大事,這種心情可以理解,但是在道理上是錯的。

家庭里的頭等大事是夫妻感情和睦,關系良好。夫妻是第一位的,孩子是第二位的。

夫妻關系不好,總是互相指責埋怨,學再多教育學心理學,也教不好孩子。

以你信中說到的“孩子穿衣事件”為例,你像吃了槍藥一樣懟你老公,然后兩個人全都炸了毛。

你們兩個在那當口,有誰想過,在孩子眼里,這爹媽倆是個什么形象?

家庭里的事,重要的是解決問題,而不是證明我全對,你全錯。

你想在家里做一些教育方式上的改變,目的應該是為家里好,為孩子好,而不是為了證明孩子他爹全是錯的,證明他就是個壞人。

如果你認為你的教育方式是對的,那你就要把更多的心思放在用這些方式來跟孩子相處上,讓孩子喜歡你、信任你,讓孩子覺得你體貼他的方式比爸爸的方式更舒服,讓孩子更愿意聽從你的教導,讓孩子有所改變。

孩子有變化,有進步,他爸爸自然會慢慢有所反省,有所改變。這才是正道。

還有,更重要的是,你能不能像愛兒子一樣去愛老公呢?

能不能像尊重和理解兒子一樣,去尊重和理解老公呢?

能不能像體貼兒子一樣去體貼老公呢?

等什么時候,你對老公比對孩子好些了,你老公對你也比對孩子好些了,你們家的孩子教育問題,以及各種雞零狗碎一地雞毛的家庭煩惱,都會逐漸迎刃而解。

最后說說現實問題。

以你們家的具體情況,除非你覺得是完全不可收拾,不建議你為了孩子的教育問題跟老公鬧翻,離家出走。

家里的問題先嘗試在家里解決。

只要經濟不是大問題,也先不急著去做什么課外輔導。

有這心思去輔導別人家孩子,你不如多點耐心好好待自家的娃。

冰凍三尺,非一日之寒。你可以跟老公好好商量,協商出一個時段來,讓你主抓孩子的生活學習,老公回家你把他照顧好一點,讓他少為孩子操心,放心去拼事業。

然后,跟娃娃也商量好,爸爸在家的時候,容易惹怒他的事少做點,表現好一點。

總之,慢慢讓事情一點點好起來,讓家里的溫馨一點點多起來。

養娃也好,跟老公過日子也好,那都是一輩子的事,這些事要順著做,不要怎么擰巴怎么整,別老干那些火上澆油的事。你說是不是?

雖然遲了兩天,也祝你們全家都兒童節快樂!希望不久以后再次聽到你的好消息。

可二

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