十條笑話:爸逼我減肥,說“減一斤給一千塊錢”

二貨老婆懷孕兩個多月了,算了算日期也差不多,不過當時啥措施都做了還懷孕了,我說可能是Tt的問題,在小商販那買的,二貨老婆一下癱了,我問咋了,只見二貨老婆特認真的說:要是以后孩子問咱倆他是怎么來的怎么辦?難道說是買冒牌貨送的?

我媽總嫌我丑,過年沒放假。老媽打電話說 : 大過年的不放假,還讓你一個女孩子上晚班,要是遇到壞人怎么辦?正想說沒事我長得安全,就聽老媽說 : 不要仗著自己丑就可以為所欲為,畢竟很多人到了晚上都是瞎的

一人某科掛了,到辦公室找老師求情,各種軟磨硬泡,最后老師說了句:“雖然你口才一流,打動了我,可是這科你掛定了,因為那個辦公桌上的才是你要找的老師……”

兒子5歲,媳婦生孩子后長胖了,昨晚媳婦穿著睡褲,孩子突然說:媽媽你褲子穿反了!媳婦說沒有。孩子說:你肚子那兒像屁股一樣!媳婦。。。

下班回家,發現電梯壞了,只好爬樓梯,可是我住18層啊!爬到15層已經累掉半條命了,突然看到電梯又開了,雖然還有三層,但是還是決定坐電梯。進去發現是往下的,一直下到一樓,這時一個電梯工站在門口說:電梯壞了得修,現在停用。。

老婆喜歡買彩票,幾年如一日的買同一個號,每期不落~每次吵架時都說:我要是中了500萬,第一件事就是和你離婚!我也沒當真,笑笑就過了,我一點也不擔心,我每期都買跟她一樣的號碼,雙倍……

小時候說話有點結巴,長大后雖然改了許多,可是一緊張還是卡殼。有一次找工作,面試官里有一個好漂亮的美女,我一緊張又結巴了。說一個王字,就王、王、王了老半天。面試官忍不住了吼我:“你唱出來也行!”~結果,他們問什么我就唱什么,沒想到,我這男低音把他們都震住了。面試官們相互點點頭說:“有才藝!!!”

路上一對父女,女兒指著地攤的大毛絨玩具說:爸爸,我想要。她爸摸摸她的頭:爸沒錢,咱不要了好不好?小女孩很懂事的點了點頭:嗯!那等爸爸有錢了再買! 爸爸抱著女孩就走了。走了沒幾步又聽到小女孩的聲音:爸爸你別哭啊,以后有錢了再買好多好多的給我好不好?別哭了,乖。。。

每次放暑假我爸都逼我減肥,說什么“減一斤給一千塊錢”,結果兩個月后我倒是“欠了他一萬”。沒辦法 ,精神上的豐富導致了我肉體上的雍容。

“一直以來,不管是看書還是看電影,我最怕看到的,不是兩個相愛的人互相傷害,而是兩個愛了很久很久的人突然分開,像陌生人一樣擦肩而過。我受不了那種殘忍的過程,因為我不能明白當初植入骨血的親密,怎么會變為日后兩兩相忘的冷漠。”

近視最囧的一次是高中畢業去綿陽玩。第一次打出租車看到到處車頂上面都寫著"干牛肉"三個字,就很奇怪的問師傅:四川牛肉不是應該閬中的出名嗎?干牛肉是個什么牌子?師傅:小伙子。我們車頂的廣告是"千年舟"啊,千年舟,干牛肉。。。。

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